pretty woman are you lonely just like me?
Еще недавно (говоря недавно, я имею ввиду промежуток не больше двух недель) я чувствовала себя удивительно хорошо, гармонично и на пороге чего-то удивительного. Я писала: Где-то в районе диафрагмы ворочается смутное ощущение ожидания. Оно действительно имеет сенсорное выражение, этакий спазм сжимает верхний пресс когда ты задумываешься о том, что возможно, вот сейчас, именно за этим поворотом таится что-то..нужное? желанное?
А сейчас на этом месте боль вселенских масштабов. Ее даже разглядеть сложно - большое видится на расстоянии. Ты просто живешь, а потом, вдруг, становится настолько невообразимо плохо, что ты можешь только лечь под одеяло в одежде (ты не успел переодеться до, а сейчас это совершенно не имеет смысла - тебе нет дела до чистоты постели если единственное твое желание сейчас - не-быть) и кричать. Живя в общежитии, я научилась плакать абсолютно беззвучно, при том что я даже не плачу, а действительно кричу. И мне страшно оттого, что внутри меня такое, и если закрыть глаза - оно мечется по комнате, черное, большое, и все рушит, настоящая буря, а на самом деле я просто ворочаюсь в кровати чуть более шумно, чем обычно, и соседки могут даже не догадываться о том, что происходит.
Иногда оно всплывает не таким разрушительным, просто напоминает о себе уколом грусти в самый неподходящий момент, окрашивает все происходящее в "печаль" (в Головоломках прекрасно был показан этот механизм опечаливания воспоминаний). И тогда я стараюсь не ненавидеть это живущее внутри. Уговариваю его быть помягче, жалею, сопереживаю себе и успокаиваю все внутренние голоса, галдящие что жить незачем, тем, что это просто такой период. Сейчас мне очень плохо, да. Скорее всего не лучше будет завтра и послезавтра. Но через неделю, вероятно, станет полегче, и все будет как обычно.
Автобусы для меня - время-для-себя, общения с собой. Я думаю в автобусах, все самое важное понимаю в автобусах. Пытались организовать общественный транспорт, а получилось моя персональная кабинка рефлексии. И, кажется, стоит временно прекратить ездить в них. Потому что любая поездка дольше 10 минут заканчивается слезами. Чувствуя взгляд на себе, боль просыпается и, радостная что о ней вспомнили, выползает на свет.
Нужно постоянно заниматься чем-то. Становится плохо, если я остаюсь одна, и еще хуже, если я остаюсь одна после того, как день прожит бессмысленно - я не сделала ничего хорошего и полезного. Поэтому к вечеру мне нужно быть уставшей, морально удовлетворенной, голодной и оживленной общением. Тогда я прихожу домой, ем что-нибудь вкусное и, иногда, не очень полезное, и вполне могу жить дальше.
Но это обман. Попытка перебить то, что есть внутри. Оно же никуда не пропадает, не становится легче жить и дышать, просто временно замолкает голос, который говорит все остальное время.
Когда мне плохо - меня тошнит. Не в смысле подташнивает, в какой-то момент меня действительно начало рвать из-за ощущение беспокойства или подавленности. С одной стороны, если ты презираешь себя за то что ты маленький и слабый, ничего не можешь и хочешь просто исчезнуть - когда тебя тошнит должно становится еще хуже. Я считаю это унизительным, и куда уж больше унижения. С другой - помогает, становится легче. Отвлекаешься, на передний план выходит физический дискомфорт, а потом пропадает чувство тошноты и перестает болеть желудок - и жизнь уже не так плоха.
А еще я иногда начинаю задыхаться. Сводит горло, гортань. Это ужасно больно, страшно, потому что действительно начинает не хватать воздуха, и совершенно точно, без всяких но, не помогает почувствовать себя лучше.
И меня пугает то, с каким упоением я об этом говорю. Это как расковыривать ранку на коленке - вроде противно, но совершенно невозможно остановиться. Как-будто мне нравится эта боль, она вроде бы выделяет меня, делает не такой. Вот вы - обычный, а я не такая как вы, у меня есть своя собственная большая боль, которая очень мешает мне жить. Вот у вас боли нет, вам с ней бороться за существование не нужно. А мне нужно. Каждый день. Поэтому я лучше чем вы, уникальнее.
Фу, противно.
В следующей жизни я буду либо камнем, либо просветленным Буддой. В статичном состоянии покоя. Потому что весь запас эмоциональных перепадов я израсходую в этой жизни.
А сейчас на этом месте боль вселенских масштабов. Ее даже разглядеть сложно - большое видится на расстоянии. Ты просто живешь, а потом, вдруг, становится настолько невообразимо плохо, что ты можешь только лечь под одеяло в одежде (ты не успел переодеться до, а сейчас это совершенно не имеет смысла - тебе нет дела до чистоты постели если единственное твое желание сейчас - не-быть) и кричать. Живя в общежитии, я научилась плакать абсолютно беззвучно, при том что я даже не плачу, а действительно кричу. И мне страшно оттого, что внутри меня такое, и если закрыть глаза - оно мечется по комнате, черное, большое, и все рушит, настоящая буря, а на самом деле я просто ворочаюсь в кровати чуть более шумно, чем обычно, и соседки могут даже не догадываться о том, что происходит.
Иногда оно всплывает не таким разрушительным, просто напоминает о себе уколом грусти в самый неподходящий момент, окрашивает все происходящее в "печаль" (в Головоломках прекрасно был показан этот механизм опечаливания воспоминаний). И тогда я стараюсь не ненавидеть это живущее внутри. Уговариваю его быть помягче, жалею, сопереживаю себе и успокаиваю все внутренние голоса, галдящие что жить незачем, тем, что это просто такой период. Сейчас мне очень плохо, да. Скорее всего не лучше будет завтра и послезавтра. Но через неделю, вероятно, станет полегче, и все будет как обычно.
Автобусы для меня - время-для-себя, общения с собой. Я думаю в автобусах, все самое важное понимаю в автобусах. Пытались организовать общественный транспорт, а получилось моя персональная кабинка рефлексии. И, кажется, стоит временно прекратить ездить в них. Потому что любая поездка дольше 10 минут заканчивается слезами. Чувствуя взгляд на себе, боль просыпается и, радостная что о ней вспомнили, выползает на свет.
Нужно постоянно заниматься чем-то. Становится плохо, если я остаюсь одна, и еще хуже, если я остаюсь одна после того, как день прожит бессмысленно - я не сделала ничего хорошего и полезного. Поэтому к вечеру мне нужно быть уставшей, морально удовлетворенной, голодной и оживленной общением. Тогда я прихожу домой, ем что-нибудь вкусное и, иногда, не очень полезное, и вполне могу жить дальше.
Но это обман. Попытка перебить то, что есть внутри. Оно же никуда не пропадает, не становится легче жить и дышать, просто временно замолкает голос, который говорит все остальное время.
Когда мне плохо - меня тошнит. Не в смысле подташнивает, в какой-то момент меня действительно начало рвать из-за ощущение беспокойства или подавленности. С одной стороны, если ты презираешь себя за то что ты маленький и слабый, ничего не можешь и хочешь просто исчезнуть - когда тебя тошнит должно становится еще хуже. Я считаю это унизительным, и куда уж больше унижения. С другой - помогает, становится легче. Отвлекаешься, на передний план выходит физический дискомфорт, а потом пропадает чувство тошноты и перестает болеть желудок - и жизнь уже не так плоха.
А еще я иногда начинаю задыхаться. Сводит горло, гортань. Это ужасно больно, страшно, потому что действительно начинает не хватать воздуха, и совершенно точно, без всяких но, не помогает почувствовать себя лучше.
И меня пугает то, с каким упоением я об этом говорю. Это как расковыривать ранку на коленке - вроде противно, но совершенно невозможно остановиться. Как-будто мне нравится эта боль, она вроде бы выделяет меня, делает не такой. Вот вы - обычный, а я не такая как вы, у меня есть своя собственная большая боль, которая очень мешает мне жить. Вот у вас боли нет, вам с ней бороться за существование не нужно. А мне нужно. Каждый день. Поэтому я лучше чем вы, уникальнее.
Фу, противно.
В следующей жизни я буду либо камнем, либо просветленным Буддой. В статичном состоянии покоя. Потому что весь запас эмоциональных перепадов я израсходую в этой жизни.
-
-
10.10.2015 в 12:00