вторник, 09 мая 2017
01:43
Доступ к записи ограничен
pretty woman are you lonely just like me?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 февраля 2016
pretty woman are you lonely just like me?
Немного Индии. Жалею, что снимала так непростительно мало. Но фотографии чудесные, и мне еще есть что показать.
четверг, 25 февраля 2016
pretty woman are you lonely just like me?
Периодически (вот например сейчас) накрывает острым желанием сделать что-то красивое из себя и своей жизни. Критерии красивого могут меняться, неизменным остается общее определение. Хочется образ. Целостный, гармоничный, естественно - впечатляющий.
Я убеждена, что образ - это не про фальшь. Это когда ты берешь за основу то, что уже имеешь, и достраиваешь детали. Достраиваешь их достаточно искусственно, но это не меняет сути, ее в принципе тяжело поменять.
Я чувствую себя запыленной. Я шутила об этом некоторое время назад, когда помогала с ремонтом. Мне совершенно не обязательно переодеваться, вся моя одежда итак выглядит пыльной. А сейчас я поняла, что я вся пыльная - мягкая, ранимая, вялая. Мне хочется встряхнуться и пронзительности. Нарастить темп жизни, возможно в пользу чего-то бессмысленного, но веселого. Из гражданского активизма я никуда не денусь, тем более, что меня там рады видеть, но хочется шумных гедонистичных пьянок, каких-то красивых живых людей рядом.
Примеряя на себя буддизм, я понимала, что совершенно не хочу тлеть, хочу гореть. Какой к черту дзен, когда у нас тут целый огромный мир и кто вообще в здравом уме будет отказываться от желаний. А сейчас я остро понимаю, что я не горю, как бы мне ни хотелось. Сижу в норе, экономя ресурс, всего боюсь и ничего не пробую.
Встретимся через месяц, дорогой дневник. Посмотришь что со мной стало.
Я убеждена, что образ - это не про фальшь. Это когда ты берешь за основу то, что уже имеешь, и достраиваешь детали. Достраиваешь их достаточно искусственно, но это не меняет сути, ее в принципе тяжело поменять.
Я чувствую себя запыленной. Я шутила об этом некоторое время назад, когда помогала с ремонтом. Мне совершенно не обязательно переодеваться, вся моя одежда итак выглядит пыльной. А сейчас я поняла, что я вся пыльная - мягкая, ранимая, вялая. Мне хочется встряхнуться и пронзительности. Нарастить темп жизни, возможно в пользу чего-то бессмысленного, но веселого. Из гражданского активизма я никуда не денусь, тем более, что меня там рады видеть, но хочется шумных гедонистичных пьянок, каких-то красивых живых людей рядом.
Примеряя на себя буддизм, я понимала, что совершенно не хочу тлеть, хочу гореть. Какой к черту дзен, когда у нас тут целый огромный мир и кто вообще в здравом уме будет отказываться от желаний. А сейчас я остро понимаю, что я не горю, как бы мне ни хотелось. Сижу в норе, экономя ресурс, всего боюсь и ничего не пробую.
Встретимся через месяц, дорогой дневник. Посмотришь что со мной стало.
пятница, 22 января 2016
pretty woman are you lonely just like me?
Ну не милейшее ли чудо я вам принесла на этот раз? Эту женщину зовут Gabby Young, вместе с остальными людьми в кадре они называются Gabby Young and Other Animals, что безумно трогательно и умиляет отсылкой к Даррелу.
Ребята делают прекрасную совершенно музыку, все непонятное с живыми инструментами я называю кабаре, пусть и они будут кабаре. Радио, на котором я их нашла, добавляет их в плей-лист "Arthouse". В общем, просто послушайте это. Там джазовые проигрыши, прекрасные тексты и вообще.
Вот эта песня, например, стала моим гимном.
А эта станет саундтреком к фильму, который я когда-нибудь сниму.
А на ютубе у них есть клипы, которые я не принесла сюда потому что не очень люблю песни, на которые они сняты, лайвы, которые слишком отвратительно смонтированы, и даже какой-то видео блог. Это намек, да, идите смотреть и слушать.
воскресенье, 06 декабря 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Накрыло ощущением тотального всеобщего одиночества.
Я часто пишу анкеты в сообщества знакомств, мне кажется, в моем случае это что-то вроде зависимости. Я редко нахожу кого-то, иногда я просто устаю общаться, и люди теряются. Я успокаиваю себя тем, что я просто люблю писать о себе, составление анкет, формулирование своих идентичностей поднимает мне самооценку, и я люблю внимание, мне приятно, когда обо мне хорошо отзываются и проявляют интерес.
Но на самом деле внутри, загнанное цинизмом в угол, теплится желание найти СВОЕ. Да, именно так, все буквы заглавные. Романтизированная идея о некой второй половинке, с которой будет хорошо и правильно. И не будет больше этой тоски, и чувства одиночества, и не понадобится больше ничего и никого.
Приходя в новую компанию, ты надеешься. Получая сообщение от незнакомого человека - надеешься. У меня была знакомая, которая рассказывала о чувстве предвкушения, когда она одевалась в светлое/яркое, потому что боялась, что судьба ее не заметит и не сможет преподнести подарок, который подготовила. Эта девушка чудесно улыбалась, очень задумчиво смотря куда-то вдаль, была совершенно оторвана от реальности и очень красива.
Помимо высоких идей о прекрасном у тебя есть желание интимного общения (это та обширная область взаимодействия между дружеским общением и сексом). Да что там, у твоего тела есть потребность и в сексе. Ты хочешь так много вещей, которые связаны с другими людьми. Но ничего этого получить не можешь, потому что в голове засела идея о СВОЕМ.
И вот ты ходишь грустный, бросаешься на людей со всей той лаской и теплом, которое в тебе копится. Выплескиваешь это в интернет, в личный дневник, в анкеты на сообществах. Ищешь, ждешь.
И это не только я. Каждая анкета кричит о тотальном одиночестве. По улицам сотнями ходят тотально одинокие люди. Несчастные. Печальные.
И вот мы все бродим, без карты, в темноте, спотыкаемся о кочки, наступаем на грабли, находим кого-то, кто на некоторое время дает нам ощущение завершенности поиска. И иногда кажется, что дело даже не в людях и одиночестве, а в поиске как в процессе. Он завершается, и ты тоже останавливаешься.
Грустно мне. Чрезвычайно грустно, руки мерзнут, и давно пора спать.
Я часто пишу анкеты в сообщества знакомств, мне кажется, в моем случае это что-то вроде зависимости. Я редко нахожу кого-то, иногда я просто устаю общаться, и люди теряются. Я успокаиваю себя тем, что я просто люблю писать о себе, составление анкет, формулирование своих идентичностей поднимает мне самооценку, и я люблю внимание, мне приятно, когда обо мне хорошо отзываются и проявляют интерес.
Но на самом деле внутри, загнанное цинизмом в угол, теплится желание найти СВОЕ. Да, именно так, все буквы заглавные. Романтизированная идея о некой второй половинке, с которой будет хорошо и правильно. И не будет больше этой тоски, и чувства одиночества, и не понадобится больше ничего и никого.
Приходя в новую компанию, ты надеешься. Получая сообщение от незнакомого человека - надеешься. У меня была знакомая, которая рассказывала о чувстве предвкушения, когда она одевалась в светлое/яркое, потому что боялась, что судьба ее не заметит и не сможет преподнести подарок, который подготовила. Эта девушка чудесно улыбалась, очень задумчиво смотря куда-то вдаль, была совершенно оторвана от реальности и очень красива.
Помимо высоких идей о прекрасном у тебя есть желание интимного общения (это та обширная область взаимодействия между дружеским общением и сексом). Да что там, у твоего тела есть потребность и в сексе. Ты хочешь так много вещей, которые связаны с другими людьми. Но ничего этого получить не можешь, потому что в голове засела идея о СВОЕМ.
И вот ты ходишь грустный, бросаешься на людей со всей той лаской и теплом, которое в тебе копится. Выплескиваешь это в интернет, в личный дневник, в анкеты на сообществах. Ищешь, ждешь.
И это не только я. Каждая анкета кричит о тотальном одиночестве. По улицам сотнями ходят тотально одинокие люди. Несчастные. Печальные.
И вот мы все бродим, без карты, в темноте, спотыкаемся о кочки, наступаем на грабли, находим кого-то, кто на некоторое время дает нам ощущение завершенности поиска. И иногда кажется, что дело даже не в людях и одиночестве, а в поиске как в процессе. Он завершается, и ты тоже останавливаешься.
Грустно мне. Чрезвычайно грустно, руки мерзнут, и давно пора спать.
суббота, 21 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Я безумно люблю свой университет за то, что учась на совершенно непонятную никому специальность (чему вообще нас учить?), я получаю рандомный набор предметов из всех профилей, которые есть у нас в ВУЗе. Поэтому сейчас, например, я делала домашнее задание по некому "ОМ и КГ", разрабатывала фирменный стиль.
Решив совместить нужное с полезным, я сделала не просто нечто абстрактное, а визитки матушке, а в остальном отталкивалась уже от них.
И я с уверенностью могу сказать, что мое чувство прекрасного на пару с перфекционизмом были рады процессу и вполне довольны результатом. Правда, стараюсь не смотреть на изображение, а то все хочется передвинуть.
Решив совместить нужное с полезным, я сделала не просто нечто абстрактное, а визитки матушке, а в остальном отталкивалась уже от них.
И я с уверенностью могу сказать, что мое чувство прекрасного на пару с перфекционизмом были рады процессу и вполне довольны результатом. Правда, стараюсь не смотреть на изображение, а то все хочется передвинуть.
пятница, 13 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Примерно вот так выглядят читатели в моем профиле. И у меня совершенно нет никакой возможности понять, кто когда подписался. Поэтому здравствуйте все, с кем не здоровалась. Что привело? Что заставило остаться?
четверг, 12 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
В промежутке между прекрасным днем и не менее прекрасной ночью (для меня ночь - это когда я сплю) на волне энтузиазма и любви к жизни я решила наконец собраться с силами и написать пост про.
Я, знаете ли, не люблю анимацию. Более-менее я воспринимаю полнометражные 3d мультфильмы, но чего я никогда не понимала - это мультсериалы для взрослых. Для меня это было абсурдное и чрезвычайно неприятное явление. Потом я посмотрела Дарью, с восторгом, запоем и от начала до конца и примирилась с идеей их существования.
А потом в моей жизни случился Рик и Морти, и я с уверенностью могу сказать, что это совершенно прекрасная вещь, которую я не боюсь советовать.
Первую серию я смотрела в три захода, с болью, мучениями, и совершенно не понимала, зачем вообще мне нужно это видеть. Мультики для взрослых ужасно злые, мне обидно видеть такое количество чернухи и насилия, туалетный юмор и прочие неприятные вещи. И мне показалось, что этот сериал абсолютно такой же.
Отношения главных героев отвратительны. На них больно смотреть. В первой серии случается вещь (пытаюсь не спойлерить) смотря на которую, ты просто не можешь поверить в то, что 1) это действительно происходит на экране; 2) это действительно происходит внутри отношений персонажей. Но это случается, и тебя просто разрывает на кусочки, и внутри что-то сжимается, и ты не хочешь, чтобы тебе было так больно. Тебе кажется, что ты не готов смотреть дальше, потому что создается неприятное ощущение, что авторы отнеслись без должного внимания и уважения к вещи, которую ты воспринял настолько болезненно. Кажется, что они просто посмеялись над этим, а значит и над твоими чувствами, и ты обижен на них, а заодно на весь мир.
Потом, почему-то, ты решаешь посмотреть следующую серию. Там не происходит ничего такого же ужасающего, буйство красок, интересная задумка, много возможностей (прелесть анимации в том, что фантастическая история с путешествиями во времени стоит столько же, сколько камерная история, поэтому почему бы и не путешествия). Тебя затягивает.
А потом ты понимаешь, что авторы не обошли вниманием то, что болезненно для тебя. Более того, они солидарны с тобой в оценке. Им, вероятно, тоже больно за одного героя, стыдно за другого. Кроме этого, они дают тебе тонкие, интересные намеки на то, что жестокость наносная, а на деле Рик намного теплее и с большей заботой относится к Морти, чем демонстрирует.
Осторожно, дальше спойлеры.
В общем, это было чрезвычайно хорошо. Тонко, умно, с юмором и красивой графикой. И я скучаю, хотя уже и успела подсесть на Adventure Time. Но не хватает глубины и реалистичности, не хватает фантазии и разнообразия. Рик и Морти - это такой вращающийся калейдоскоп из миров, ужасно злой, но завораживающий.
Я, знаете ли, не люблю анимацию. Более-менее я воспринимаю полнометражные 3d мультфильмы, но чего я никогда не понимала - это мультсериалы для взрослых. Для меня это было абсурдное и чрезвычайно неприятное явление. Потом я посмотрела Дарью, с восторгом, запоем и от начала до конца и примирилась с идеей их существования.
А потом в моей жизни случился Рик и Морти, и я с уверенностью могу сказать, что это совершенно прекрасная вещь, которую я не боюсь советовать.
Первую серию я смотрела в три захода, с болью, мучениями, и совершенно не понимала, зачем вообще мне нужно это видеть. Мультики для взрослых ужасно злые, мне обидно видеть такое количество чернухи и насилия, туалетный юмор и прочие неприятные вещи. И мне показалось, что этот сериал абсолютно такой же.
Отношения главных героев отвратительны. На них больно смотреть. В первой серии случается вещь (пытаюсь не спойлерить) смотря на которую, ты просто не можешь поверить в то, что 1) это действительно происходит на экране; 2) это действительно происходит внутри отношений персонажей. Но это случается, и тебя просто разрывает на кусочки, и внутри что-то сжимается, и ты не хочешь, чтобы тебе было так больно. Тебе кажется, что ты не готов смотреть дальше, потому что создается неприятное ощущение, что авторы отнеслись без должного внимания и уважения к вещи, которую ты воспринял настолько болезненно. Кажется, что они просто посмеялись над этим, а значит и над твоими чувствами, и ты обижен на них, а заодно на весь мир.
Потом, почему-то, ты решаешь посмотреть следующую серию. Там не происходит ничего такого же ужасающего, буйство красок, интересная задумка, много возможностей (прелесть анимации в том, что фантастическая история с путешествиями во времени стоит столько же, сколько камерная история, поэтому почему бы и не путешествия). Тебя затягивает.
А потом ты понимаешь, что авторы не обошли вниманием то, что болезненно для тебя. Более того, они солидарны с тобой в оценке. Им, вероятно, тоже больно за одного героя, стыдно за другого. Кроме этого, они дают тебе тонкие, интересные намеки на то, что жестокость наносная, а на деле Рик намного теплее и с большей заботой относится к Морти, чем демонстрирует.
Осторожно, дальше спойлеры.
В общем, это было чрезвычайно хорошо. Тонко, умно, с юмором и красивой графикой. И я скучаю, хотя уже и успела подсесть на Adventure Time. Но не хватает глубины и реалистичности, не хватает фантазии и разнообразия. Рик и Морти - это такой вращающийся калейдоскоп из миров, ужасно злой, но завораживающий.
среда, 11 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
А еще, я снимала концерт своего одногруппника. Меня ужасно расстраивает качество фотографий, и я совершенно не понимаю, как сделать чтобы они были действительно резкими и светлыми. Но в целом, мне кажется, что это вполне неплохо.
pretty woman are you lonely just like me?
Недавно я попробовала познакомиться ВКонтакте. В том паблике, где незадолго до этого я нашла анкету милейшей девушки, с которой, к сожалению, у нас ничего не вышло. Но она была хорошей, и я подумала, что, вероятно, она там не одна такая.
Больше я ВКонтакте знакомиться, видимо, не буду. Хотя там большая аудитория, это не может не манить. И намного более разнородная, чем на дайри. С другой стороны, на дайри милое уютное болотце, в сотни раз меньше неадеквата.
А почему я больше не хочу писать в паблики ВК я и пришла показать.
посмотреть на парад неадеквата
Больше я ВКонтакте знакомиться, видимо, не буду. Хотя там большая аудитория, это не может не манить. И намного более разнородная, чем на дайри. С другой стороны, на дайри милое уютное болотце, в сотни раз меньше неадеквата.
А почему я больше не хочу писать в паблики ВК я и пришла показать.
посмотреть на парад неадеквата
суббота, 07 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
У меня вторая волна любви к Аманде Палмер, поэтому я принесла немного прекрасного.
На этих строчках меня стабильно добивает, в голове прокручиваются кадры из Танцующей в темноте. И я, признаться, с некоторым удовлетворением понимаю, что моя грусть такая - яркая, всеобъемлющая, обнявшись с ней не уползают в темный угол, а поднимаются на движущуюся платформу на карнавале и поют со слезами на глазах, перед всем миром.
Из этой песни меня бросает в следующую. В ней задорная злость.
...in my mind
when i'm old
i am beautiful
plantind tulips and vegetables...
...i am exactly the person that I want to be
fuck yes...
when i'm old
i am beautiful
plantind tulips and vegetables...
...i am exactly the person that I want to be
fuck yes...
...sing 'cause it's obvious
sing for the astronauts, sing
sing for the president
sing for the terrorists, sing...
sing for the astronauts, sing
sing for the president
sing for the terrorists, sing...
На этих строчках меня стабильно добивает, в голове прокручиваются кадры из Танцующей в темноте. И я, признаться, с некоторым удовлетворением понимаю, что моя грусть такая - яркая, всеобъемлющая, обнявшись с ней не уползают в темный угол, а поднимаются на движущуюся платформу на карнавале и поют со слезами на глазах, перед всем миром.
...sing for the teachers
who told you that you couldn't sing...
who told you that you couldn't sing...
Из этой песни меня бросает в следующую. В ней задорная злость.
среда, 04 ноября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Сделала себе прекрасный дизайн. Разобралась со всякими штуками в CSS, с которыми не получалось совладать раньше. Например, как отдельно настраивать страницы комментариев, избранного и самого дневника (почему-то этого нет в базовом гайде, хотя это самое первое что вообще хочется сделать).
Правда почему-то полоса со статистикой и ссылками внизу экрана (я так и не поняла, pagebar это или кусок wrapper'а, потому что на настройки ширины pagebar'а оно упорно не реагировало) остается прозрачной, и я только что заметила что есть промежуток между меню и постами. Но это такие мелочи.
Самое главное, что мне удалось добиться того, что фотографии никуда не разъезжаются во время чтения ленты.
pretty woman are you lonely just like me?
Осень у меня - эстетство. Осенью я страстно хочу покупать вещи, придумывать ритуалы, искать новую музыку и новые цели.
Зима - спокойствие, нахождение наедине с собой, внутренние поиски. Статичное состояние покоя, медлительности. Функционирование, пожалуй, в режиме энергосбережения. Слоеные пироги с яблоками и корицей сменились на песочные с вареной сгущенкой.
Состояние нахождения наедине с собой комфортно и является чрезвычайно ресурсным. Медитативное приготовление еды, уборка, доезжать на автобусе до центра, а потом идти пешком до учебы, даже если опаздываешь. Долго ходить по продуктовому магазину, объехать половину города в поисках сухого глиттера, печь пирог. Я разряжаюсь из-за спешки, мне тяжело и трудно торопиться и все время понимать, что чего-то не успеваешь. Подзаряжаюсь я от нахождения в бытовом дзене.
Зима - это еще и время компьютера. Ровно раз в год, именно зимой, я обязательно играю во что-нибудь. Сейчас это Ori and the Blind Forest. Это удивительно милая игра, с потрясающей графикой, с кучей навыков персонажа в которых я почему-то пока еще могу разобраться (прогресс весьма неспешный), но сложная - несколько моментов я не могла пройти без подсказок людей из интернета. Там приятный саундтрек, трогательная история, ну и вообще.
С целью обретения утерянного ощущения контроля над жизнью, веду планнинг, органайзер, не знаю как это назвать. Помогает. Не часто в него заглядываю чтобы вспомнить, но регулярно - чтобы записать что-то, так легче запомнить, потом уже не нужно сверяться. И пропадает ощущение, что дел слишком много, ни на что нет времени и вообще, кажется, я забыл, что там за дела. Все упорядоченно и уже не так страшно.
Туда же пишу заметки о том, о чем бы хотелось написать в дневник. И откладываю, потому что тезисы уже сформулированы и вроде как острое желание высказаться пропадает. А потом эти заметки теряют актуальность, и уже нет никакого смысла их разворачивать, момент оказывается упущенным. И даже немного грустно, я страшно люблю перечитывать свой дневник спустя время. Хотя, строго говоря, перечитывание тезисного плана записи дает то же самое, только без удовольствия от слога.
Зимой сбивается режим сна. К новому году я уже сплю урывками по паре часов, несколько раз в сутки. К весне все восстанавливается, и лето я встречаю бодрым жаворонком.
Зимой я одинока, наслаждаюсь одиночеством, но хочу и готова любить даже больше, чем обычно. И этой зимой я предвкушаю что-то красивое.
Зима - спокойствие, нахождение наедине с собой, внутренние поиски. Статичное состояние покоя, медлительности. Функционирование, пожалуй, в режиме энергосбережения. Слоеные пироги с яблоками и корицей сменились на песочные с вареной сгущенкой.
Состояние нахождения наедине с собой комфортно и является чрезвычайно ресурсным. Медитативное приготовление еды, уборка, доезжать на автобусе до центра, а потом идти пешком до учебы, даже если опаздываешь. Долго ходить по продуктовому магазину, объехать половину города в поисках сухого глиттера, печь пирог. Я разряжаюсь из-за спешки, мне тяжело и трудно торопиться и все время понимать, что чего-то не успеваешь. Подзаряжаюсь я от нахождения в бытовом дзене.
Зима - это еще и время компьютера. Ровно раз в год, именно зимой, я обязательно играю во что-нибудь. Сейчас это Ori and the Blind Forest. Это удивительно милая игра, с потрясающей графикой, с кучей навыков персонажа в которых я почему-то пока еще могу разобраться (прогресс весьма неспешный), но сложная - несколько моментов я не могла пройти без подсказок людей из интернета. Там приятный саундтрек, трогательная история, ну и вообще.
С целью обретения утерянного ощущения контроля над жизнью, веду планнинг, органайзер, не знаю как это назвать. Помогает. Не часто в него заглядываю чтобы вспомнить, но регулярно - чтобы записать что-то, так легче запомнить, потом уже не нужно сверяться. И пропадает ощущение, что дел слишком много, ни на что нет времени и вообще, кажется, я забыл, что там за дела. Все упорядоченно и уже не так страшно.
Туда же пишу заметки о том, о чем бы хотелось написать в дневник. И откладываю, потому что тезисы уже сформулированы и вроде как острое желание высказаться пропадает. А потом эти заметки теряют актуальность, и уже нет никакого смысла их разворачивать, момент оказывается упущенным. И даже немного грустно, я страшно люблю перечитывать свой дневник спустя время. Хотя, строго говоря, перечитывание тезисного плана записи дает то же самое, только без удовольствия от слога.
Зимой сбивается режим сна. К новому году я уже сплю урывками по паре часов, несколько раз в сутки. К весне все восстанавливается, и лето я встречаю бодрым жаворонком.
Зимой я одинока, наслаждаюсь одиночеством, но хочу и готова любить даже больше, чем обычно. И этой зимой я предвкушаю что-то красивое.
воскресенье, 11 октября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
И у меня теперь есть группа вконтакте. Там я выкладываю фотографии, чтобы не делать это сразу во многих местах, и если вам интересно смотреть на то, что я снимаю - рекомендую подписаться.
Если вы хотите пофотографироваться у меня - напишите об этом, и мы обсудим, сколько это будет стоить. Я снимаю очень дешево, очень.
Если вы хотите пофотографироваться у меня - напишите об этом, и мы обсудим, сколько это будет стоить. Я снимаю очень дешево, очень.
суббота, 10 октября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Еще недавно (говоря недавно, я имею ввиду промежуток не больше двух недель) я чувствовала себя удивительно хорошо, гармонично и на пороге чего-то удивительного. Я писала: Где-то в районе диафрагмы ворочается смутное ощущение ожидания. Оно действительно имеет сенсорное выражение, этакий спазм сжимает верхний пресс когда ты задумываешься о том, что возможно, вот сейчас, именно за этим поворотом таится что-то..нужное? желанное?
А сейчас на этом месте боль вселенских масштабов. Ее даже разглядеть сложно - большое видится на расстоянии. Ты просто живешь, а потом, вдруг, становится настолько невообразимо плохо, что ты можешь только лечь под одеяло в одежде (ты не успел переодеться до, а сейчас это совершенно не имеет смысла - тебе нет дела до чистоты постели если единственное твое желание сейчас - не-быть) и кричать. Живя в общежитии, я научилась плакать абсолютно беззвучно, при том что я даже не плачу, а действительно кричу. И мне страшно оттого, что внутри меня такое, и если закрыть глаза - оно мечется по комнате, черное, большое, и все рушит, настоящая буря, а на самом деле я просто ворочаюсь в кровати чуть более шумно, чем обычно, и соседки могут даже не догадываться о том, что происходит.
Иногда оно всплывает не таким разрушительным, просто напоминает о себе уколом грусти в самый неподходящий момент, окрашивает все происходящее в "печаль" (в Головоломках прекрасно был показан этот механизм опечаливания воспоминаний). И тогда я стараюсь не ненавидеть это живущее внутри. Уговариваю его быть помягче, жалею, сопереживаю себе и успокаиваю все внутренние голоса, галдящие что жить незачем, тем, что это просто такой период. Сейчас мне очень плохо, да. Скорее всего не лучше будет завтра и послезавтра. Но через неделю, вероятно, станет полегче, и все будет как обычно.
Автобусы для меня - время-для-себя, общения с собой. Я думаю в автобусах, все самое важное понимаю в автобусах. Пытались организовать общественный транспорт, а получилось моя персональная кабинка рефлексии. И, кажется, стоит временно прекратить ездить в них. Потому что любая поездка дольше 10 минут заканчивается слезами. Чувствуя взгляд на себе, боль просыпается и, радостная что о ней вспомнили, выползает на свет.
Нужно постоянно заниматься чем-то. Становится плохо, если я остаюсь одна, и еще хуже, если я остаюсь одна после того, как день прожит бессмысленно - я не сделала ничего хорошего и полезного. Поэтому к вечеру мне нужно быть уставшей, морально удовлетворенной, голодной и оживленной общением. Тогда я прихожу домой, ем что-нибудь вкусное и, иногда, не очень полезное, и вполне могу жить дальше.
Но это обман. Попытка перебить то, что есть внутри. Оно же никуда не пропадает, не становится легче жить и дышать, просто временно замолкает голос, который говорит все остальное время.
Когда мне плохо - меня тошнит. Не в смысле подташнивает, в какой-то момент меня действительно начало рвать из-за ощущение беспокойства или подавленности. С одной стороны, если ты презираешь себя за то что ты маленький и слабый, ничего не можешь и хочешь просто исчезнуть - когда тебя тошнит должно становится еще хуже. Я считаю это унизительным, и куда уж больше унижения. С другой - помогает, становится легче. Отвлекаешься, на передний план выходит физический дискомфорт, а потом пропадает чувство тошноты и перестает болеть желудок - и жизнь уже не так плоха.
А еще я иногда начинаю задыхаться. Сводит горло, гортань. Это ужасно больно, страшно, потому что действительно начинает не хватать воздуха, и совершенно точно, без всяких но, не помогает почувствовать себя лучше.
И меня пугает то, с каким упоением я об этом говорю. Это как расковыривать ранку на коленке - вроде противно, но совершенно невозможно остановиться. Как-будто мне нравится эта боль, она вроде бы выделяет меня, делает не такой. Вот вы - обычный, а я не такая как вы, у меня есть своя собственная большая боль, которая очень мешает мне жить. Вот у вас боли нет, вам с ней бороться за существование не нужно. А мне нужно. Каждый день. Поэтому я лучше чем вы, уникальнее.
Фу, противно.
В следующей жизни я буду либо камнем, либо просветленным Буддой. В статичном состоянии покоя. Потому что весь запас эмоциональных перепадов я израсходую в этой жизни.
А сейчас на этом месте боль вселенских масштабов. Ее даже разглядеть сложно - большое видится на расстоянии. Ты просто живешь, а потом, вдруг, становится настолько невообразимо плохо, что ты можешь только лечь под одеяло в одежде (ты не успел переодеться до, а сейчас это совершенно не имеет смысла - тебе нет дела до чистоты постели если единственное твое желание сейчас - не-быть) и кричать. Живя в общежитии, я научилась плакать абсолютно беззвучно, при том что я даже не плачу, а действительно кричу. И мне страшно оттого, что внутри меня такое, и если закрыть глаза - оно мечется по комнате, черное, большое, и все рушит, настоящая буря, а на самом деле я просто ворочаюсь в кровати чуть более шумно, чем обычно, и соседки могут даже не догадываться о том, что происходит.
Иногда оно всплывает не таким разрушительным, просто напоминает о себе уколом грусти в самый неподходящий момент, окрашивает все происходящее в "печаль" (в Головоломках прекрасно был показан этот механизм опечаливания воспоминаний). И тогда я стараюсь не ненавидеть это живущее внутри. Уговариваю его быть помягче, жалею, сопереживаю себе и успокаиваю все внутренние голоса, галдящие что жить незачем, тем, что это просто такой период. Сейчас мне очень плохо, да. Скорее всего не лучше будет завтра и послезавтра. Но через неделю, вероятно, станет полегче, и все будет как обычно.
Автобусы для меня - время-для-себя, общения с собой. Я думаю в автобусах, все самое важное понимаю в автобусах. Пытались организовать общественный транспорт, а получилось моя персональная кабинка рефлексии. И, кажется, стоит временно прекратить ездить в них. Потому что любая поездка дольше 10 минут заканчивается слезами. Чувствуя взгляд на себе, боль просыпается и, радостная что о ней вспомнили, выползает на свет.
Нужно постоянно заниматься чем-то. Становится плохо, если я остаюсь одна, и еще хуже, если я остаюсь одна после того, как день прожит бессмысленно - я не сделала ничего хорошего и полезного. Поэтому к вечеру мне нужно быть уставшей, морально удовлетворенной, голодной и оживленной общением. Тогда я прихожу домой, ем что-нибудь вкусное и, иногда, не очень полезное, и вполне могу жить дальше.
Но это обман. Попытка перебить то, что есть внутри. Оно же никуда не пропадает, не становится легче жить и дышать, просто временно замолкает голос, который говорит все остальное время.
Когда мне плохо - меня тошнит. Не в смысле подташнивает, в какой-то момент меня действительно начало рвать из-за ощущение беспокойства или подавленности. С одной стороны, если ты презираешь себя за то что ты маленький и слабый, ничего не можешь и хочешь просто исчезнуть - когда тебя тошнит должно становится еще хуже. Я считаю это унизительным, и куда уж больше унижения. С другой - помогает, становится легче. Отвлекаешься, на передний план выходит физический дискомфорт, а потом пропадает чувство тошноты и перестает болеть желудок - и жизнь уже не так плоха.
А еще я иногда начинаю задыхаться. Сводит горло, гортань. Это ужасно больно, страшно, потому что действительно начинает не хватать воздуха, и совершенно точно, без всяких но, не помогает почувствовать себя лучше.
И меня пугает то, с каким упоением я об этом говорю. Это как расковыривать ранку на коленке - вроде противно, но совершенно невозможно остановиться. Как-будто мне нравится эта боль, она вроде бы выделяет меня, делает не такой. Вот вы - обычный, а я не такая как вы, у меня есть своя собственная большая боль, которая очень мешает мне жить. Вот у вас боли нет, вам с ней бороться за существование не нужно. А мне нужно. Каждый день. Поэтому я лучше чем вы, уникальнее.
Фу, противно.
В следующей жизни я буду либо камнем, либо просветленным Буддой. В статичном состоянии покоя. Потому что весь запас эмоциональных перепадов я израсходую в этой жизни.
среда, 16 сентября 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Удивительное состояние понимания того, кто ты. Это не сформулированный ответ, не найденный/выстроенный фундамент, который дает тебе уверенность. Это эмоция, яркая, вспышкой возникающая, а световое пятно от нее на сетчатке может держаться потом очень долго, годами даже.
Пожалуй, эту эмоцию правильнее всего сравнить с тем, что чувствуешь, когда видишь нечто идеально упорядоченное. Скажем, книги, абсолютно безупречно расставленные по размеру и цвету. Ты не имеешь ни малейшего представления о том, что именно это за книги (поэтому не можешь, собственно, ответить на вопрос "кто ты?"), но ты видишь систему, превосходную систему, в которой не к чему придраться. И уже не так важно, книги это по радиоэлектронике, или классика мировой литературы, или просто картонки, стилизованные под книги - ты получаешь отдельное от содержания удовольствие от стройности системы.
Я любуюсь собой - тем, насколько все систематично. Только я намного сложнее, чем книги на полках, во мне намного больше критериев сортировки, я больше, чем самый большой шкаф, состою из намного большего количества элементов, и охватить меня одним взглядом для того, чтобы оценить, невозможно.
Волосы теперь совсем короткие, кажется, я никогда так не стриглась. Они были такими только в раннем детстве, когда еще не успели отрасти с рождения. Чувствую себя свободнее и лучше, чем когда-либо. Как-будто те 50 сантиметров, которые я отстригла, были панцирем, который мешал расти дальше, и его нужно было сбросить.
В августе я ездила автостопом, ходила через облака и пила чай с пеплом. Злилась, давала выход гневу, испытывала стыд за это. Смеялась, пела, бегала по камням. Общалась с внутренним ребенком. Плакала от ощущения тщетности, обиды на головную боль, усталости.
Сейчас я эстетствую и вью гнездо. Сушу апельсиновые корки, пью кофе из маленькой медной турки, чай с имбирем из марокканского чайника, курю сигареты с гвоздикой, перекладываю клюкву в сахаре в пиалу с ручной росписью, а крупы в стеклянные банки. Просыпаюсь с утра из-за нестерпимого желания передвинуть шкаф. Мучаюсь от боли в спине и собираюсь уйти спать на пол - привыкла за месяц жизни на земле возле палатки.
Пожалуй, эту эмоцию правильнее всего сравнить с тем, что чувствуешь, когда видишь нечто идеально упорядоченное. Скажем, книги, абсолютно безупречно расставленные по размеру и цвету. Ты не имеешь ни малейшего представления о том, что именно это за книги (поэтому не можешь, собственно, ответить на вопрос "кто ты?"), но ты видишь систему, превосходную систему, в которой не к чему придраться. И уже не так важно, книги это по радиоэлектронике, или классика мировой литературы, или просто картонки, стилизованные под книги - ты получаешь отдельное от содержания удовольствие от стройности системы.
Я любуюсь собой - тем, насколько все систематично. Только я намного сложнее, чем книги на полках, во мне намного больше критериев сортировки, я больше, чем самый большой шкаф, состою из намного большего количества элементов, и охватить меня одним взглядом для того, чтобы оценить, невозможно.
Волосы теперь совсем короткие, кажется, я никогда так не стриглась. Они были такими только в раннем детстве, когда еще не успели отрасти с рождения. Чувствую себя свободнее и лучше, чем когда-либо. Как-будто те 50 сантиметров, которые я отстригла, были панцирем, который мешал расти дальше, и его нужно было сбросить.
В августе я ездила автостопом, ходила через облака и пила чай с пеплом. Злилась, давала выход гневу, испытывала стыд за это. Смеялась, пела, бегала по камням. Общалась с внутренним ребенком. Плакала от ощущения тщетности, обиды на головную боль, усталости.
Сейчас я эстетствую и вью гнездо. Сушу апельсиновые корки, пью кофе из маленькой медной турки, чай с имбирем из марокканского чайника, курю сигареты с гвоздикой, перекладываю клюкву в сахаре в пиалу с ручной росписью, а крупы в стеклянные банки. Просыпаюсь с утра из-за нестерпимого желания передвинуть шкаф. Мучаюсь от боли в спине и собираюсь уйти спать на пол - привыкла за месяц жизни на земле возле палатки.
воскресенье, 02 августа 2015
pretty woman are you lonely just like me?
pretty woman are you lonely just like me?
среда, 22 июля 2015
pretty woman are you lonely just like me?
Я с очередной порцией прекрасного. Мне кажется, все в мире знают о существовании группы Gogol Bordello. Но если вы вдруг не знаете - я должна исправить это недоразумение, обязательно ознакомьтесь. Это как Tiger Lilies, но с балканскими мотивами. Как Voltair, только матерятся на русском. Как все рассветы, и все закаты...
Теперь я испытываю несколько непреодолимых желаний: купить себе что-нибудь фиолетовое (когда такой мужчина просит тебя начать носить фиолетовый ради него - ты не можешь удержаться); отрастить усы и начать непросыхая пить; эмигрировать куда-нибудь и писать об этом бодрые песни.
pretty woman are you lonely just like me?
Удивительное, забытое уже ощущение эмоциональной устойчивости. Несколько месяцев меня сломало - реакции стали непредсказуемыми, я ревела, нервничала, и совершенно не могла находиться одна.
Я умудрялась словить паническую атаку из-за того, что опаздывала. Во время одного волнительного разговора я могла только рыдать и бороться с тошнотой, хотя нужно было успокоиться и разговаривать. Уснула ночью, проснулась утром и все еще могла только плакать. Я не смогла позавтракать ни перед одним из экзаменов из-за упомянутой тошноты, неизменно сопровождающей волнение. Я медленно сползала по стенке, меня рвало, и я разворачивалась и ехала домой - это перспектива оказаться в незнакомой компании. Я в растерянности стояла посреди рынка и пыталась не зареветь - это я растерялась, придя на рынок, и не знала с чего начать покупки.
Еще неделю назад я была ломкой и неустойчивой. Стоит сравнить это состояние со смычком - любое резкое движение разрывало нити, из которых я состою. Никакой упругости, лишь запас прочности, и с каждым разом он все больше исчерпывался.
Сейчас я - натянутая струна. Я все еще воспринимаю все происходящее ярко, сильно и близко к сердцу. Но я чувствую, что могу это выдержать. Меня уволили с работы (повод для истерики), я ездила на собеседование и опоздала на него (паническая атака), я находилась в одиночестве достаточно много времени (отличная возможность ковыряться в прошлом и рыдать). Но ничего из перечисленного в скобках не происходило.
Я волнуюсь, радуюсь и грущу. Но сейчас реакция соответствует стимулу.
Вернулся аппетит. Последний месяц я не хотела ничего - чувство голода было, но не было никаких конкретных пищевых желаний. Под конец я вообще ела раза в три меньше, чем обычно, и в основном бутерброды или просто хлеб - это было единственное, что хоть как-то радовало. А сейчас я хочу овощные салаты, сладкую молочку, яйца, рыбу. И я снова начала готовить.
Недавно я ехала с работы в трамвае. Минут 20, наверное. И улыбалась всю дорогу, и еще некоторое время до, а потом - после. Было потрясающе красивое солнце, и я вспомнила, насколько я люблю ездить на трамваях, и рассветную дымку. И люди были сонные, но красивые, я ужасно люблю настроение, в котором все люди вокруг становятся красивыми.
Я чувствую себя не просто живой - сильной. Наконец, я могу на себя положиться.
Я умудрялась словить паническую атаку из-за того, что опаздывала. Во время одного волнительного разговора я могла только рыдать и бороться с тошнотой, хотя нужно было успокоиться и разговаривать. Уснула ночью, проснулась утром и все еще могла только плакать. Я не смогла позавтракать ни перед одним из экзаменов из-за упомянутой тошноты, неизменно сопровождающей волнение. Я медленно сползала по стенке, меня рвало, и я разворачивалась и ехала домой - это перспектива оказаться в незнакомой компании. Я в растерянности стояла посреди рынка и пыталась не зареветь - это я растерялась, придя на рынок, и не знала с чего начать покупки.
Еще неделю назад я была ломкой и неустойчивой. Стоит сравнить это состояние со смычком - любое резкое движение разрывало нити, из которых я состою. Никакой упругости, лишь запас прочности, и с каждым разом он все больше исчерпывался.
Сейчас я - натянутая струна. Я все еще воспринимаю все происходящее ярко, сильно и близко к сердцу. Но я чувствую, что могу это выдержать. Меня уволили с работы (повод для истерики), я ездила на собеседование и опоздала на него (паническая атака), я находилась в одиночестве достаточно много времени (отличная возможность ковыряться в прошлом и рыдать). Но ничего из перечисленного в скобках не происходило.
Я волнуюсь, радуюсь и грущу. Но сейчас реакция соответствует стимулу.
Вернулся аппетит. Последний месяц я не хотела ничего - чувство голода было, но не было никаких конкретных пищевых желаний. Под конец я вообще ела раза в три меньше, чем обычно, и в основном бутерброды или просто хлеб - это было единственное, что хоть как-то радовало. А сейчас я хочу овощные салаты, сладкую молочку, яйца, рыбу. И я снова начала готовить.
Недавно я ехала с работы в трамвае. Минут 20, наверное. И улыбалась всю дорогу, и еще некоторое время до, а потом - после. Было потрясающе красивое солнце, и я вспомнила, насколько я люблю ездить на трамваях, и рассветную дымку. И люди были сонные, но красивые, я ужасно люблю настроение, в котором все люди вокруг становятся красивыми.
Я чувствую себя не просто живой - сильной. Наконец, я могу на себя положиться.