Существует палата мер и весов. Там хранятся абсолютные, эталонные килограммы. Когда я сомневаюсь в том, правильный ли у меня килограмм яблок, не обвесили ли меня на рынке, не сломались ли мои весы - я иду туда и сравниваю свой килограмм с тем, абсолютным и эталонным.
Где моя палата мер и весов, с экспонатами которой я могу сравнить свои убеждения, желания, мысли? От какой точки я могу отсчитать свою жизнь и свою личность? Что есть кроме субъективного восприятия, и есть ли что-то кроме? Если существует только оно, то какая по сути разница, лежу я на диване смотря сериалы или живу собственной жизнью, если и то и другое одинаково не нужно никому и ни зачем.
И, строго говоря, о каком сравнении я сейчас распинаюсь, если у меня в принципе нет уверенности в том что я существую? Возможно я проснусь, и у меня останутся некие обрывочные воспоминания: такой яркий сон, реалистичный, и там был мир, в котором нет смысла, ты представляешь? там все живут, и не знают зачем.
Зачем? Зачем все что происходит, где тот глобальный смысл который объясняет зачем амеба выползла из лужи и сделала все эти дурацкие города, правила и машины. Эта амеба придумала номера для автобусов, которые ходят по улицам у которых есть названия. Придумала, что получать травмы - это плохо, и во избежание получения травм ей нужно держаться за поручни в этих самых пронумерованных автобусах. Она придумала бренды одежды, переживает экзестенциальные кризисы и экономит деньги для того чтобы поехать отдохнуть куда-нибудь, где теплее.
Если этого смысла нет - я не понимаю, зачем мне нужно ездить в автобусе, экономить деньги и переживать экзестенциальный кризис. Я решительно не знаю зачем мне стремиться к неким промежуточным целям, всяким мелочам вроде получения высшего образования или самореализации, если в конце меня ждет большая и неизбежная цель - прекращение существования.
Я живу ради получения максимального удовольствия. А я - ради своих детей. Для меня главное - это реализовать себя, добиться как можно большего. Мне хочется в старости ездить на Феррари и собственную яхту. Чтобы родители ни в чем не нуждались. О, я нашел себя в науке. Моя главная страсть - это коллекционирования пустых упаковок от сигарет, не представляю зачем мне еще жить, если не это.
Нет, неправильный ответ. Мы все живем для того чтобы завтра, послезавтра, через пятьдесят лет не проснуться и не понять.
Мне казалось, что самое прекрасное что может быть итогом моей жизни - когда ей придет конец понять что я все сделала правильно. Итогом моей жизни будет сначала полусуществование в дряхлеющем теле, без возможности полноценно функционировать и даже мыслить. А потом - смерть, некрасивая, прозаичная. Когда человек умирает - мышцы расслабляются, и да, мы все будем в луже собственного дерьма. Это, конечно, если на меня внезапно не упадет рояль - тогда все обойдется без дряхления, но тоже самое дерьмо, и что-нибудь еще, разбрызганное и раздавленное.
И если у этого всего нет некого определяющего вектора - я не вижу никаких причин, по которым я должна делать что-то кроме тупого ожидания конца.