Я снимала прекрасную  JellyJill.

еще некоторое количество

Вопрос: Мне понравилось, но я стесняюсь написать об этом в комменты.

1. И, кстати, совершенно зря.		18	(100%)
Всего:		18

@темы: ♥foto

---

еще две Александры

---

Сегодня я была в кинотеатре. Смотрела Миньонов, развалившись на два кресла, и грустила. Потому что вспомнила, как некоторое время назад мы взбудораженно обсуждали с одним человеком как мы не можем думать ни о чем другом, кроме как о поднимающихся ручках кресла. Они поднимаются, а это значит что можно полтора часа фильма провести в обнимку. И сердце заходилось, учиться было невозможно - в голову лезли картинки о том, как мы просто сидим в темноте полтора часа рядом, и даже не важно, что за фильм идет.

Я даже не заметила, в какой момент все рассеялось. Сначала я не могла ничем заниматься, потому что постоянно мыслями возвращалась к нему - либо к тому, что уже было, либо к тому, что может быть. Потом что-то пошло не так, потому что я не могла ничем заниматься из-за того, что внутри постоянно висело глухое беспокойство. Тяжело было разобраться, нужно было что-то решать и делать. А сейчас я непродуктивна, потому что...скучаю.

Не по самому человеку - мы общаемся. По тому, каким я его видела тогда. По своим ощущениям. Первый поцелуй, и ты едешь домой в автобусе и никак не можешь перестать улыбаться. Вы не увидели северное сияние, потому что были чрезвычайно заняты, и ты хочешь плакать, потому что не оправдались страхи, и все так хорошо, что даже неправдоподобно. Ты в Крыму, два часа назад ты был на измене и тебя колотило от страха, а сейчас ты медленно приходишь в себя и долго (потому что пальцы дрожат, и мысли разбегаются) сочиняешь путаное объяснение в симпатии. И эти дурацкие кресла в кинотеатре, ты открываешь сидр зубами, зажигалкой, об подлокотник, о какую-то железку на улице...

Я скучаю. По тому дополнительному смыслу, что был у каждого действия. По медленному сближению. По желанию видеться как можно чаще, а лучше - вообще всегда. А больше всего, наверное, по тому моменту, когда ты задавал вопрос, и не знал, что тебе на него ответят.

И да, мне грустно. Хотя я честно стараюсь не накручивать себя - мне грустно. Потому что не случилось хорошей истории. Потому что люди, от которых так колотится сердце, встречаются крайне редко. Потому что всегда есть вероятность, что последний человек был действительно последним. Потому что возникают сомнения в моей способности строить отношения, раз уж мне неинтересно ничего, кроме этого самого первого яростного восторга.

И я хочу влюбиться опять.

---

И да, дорогие читатели. Во-первых, много новых людей, и я хочу попросить вас немного рассказать о себе - так мне комфортнее, я знаю, кто меня читает. Во-вторых - пожалуйста, комментируйте! Я так люблю комментарии...

---

Вернулись с Территории свободы. И я в размышлениях. Это было приятное погружение в подростковую бестолковость, практически без рефлексии. Но в какой-то момент накатило вязкое, тяжелое чувство вины - за то что пьяными пытались перетащить чужую палатку со спящим в ней человеком; за то что накинулись на мужчину, который приехал поделиться некой теорией, которая совершенно нежизнеспособна и даже оскорбительна, но это не было поводом не давать ему договорить; мне стыдно за некоторые эмоции, некоторые проявления. За излишнюю активность, пожалуй. Было бы уместнее молчать чаще, чем я это делала.

В начале одного из семинаров были даны два утверждения. Первое звучало как Мое тело и моя сексуальность принадлежат мне. Нужно было продолжить фразу, и я, сидя на бревнышке и задумчиво потягивая сигаретку, написала Даже если я боюсь делать какие-то вещи, это не значит, что я должна упираться в некую идею о ненормальности, проецируя ее на мнение общества. Большинству совершенно наплевать на все, происходящее со мной, а норма - субъективна и не существует.

К концу семинара я с удивлением осознала, что на самом-то деле общество на меня совершенно не давит, и все проблемы - в моих внутренних ограничениях.

Я стесняюсь чего-то, боюсь выйти за привычную линию поведения. Я все еще плаваю (иногда) где-то в комплексах этапа полового созревания - когда все вокруг лучше тебя, а твое тело и ты в целом не заслуживают никакой положительной характеристики. И я не знаю, насколько иным было бы мое взаимодействие с людьми, если бы в голове не сидел этот гном неудовлетворенности собой.

Я ухожу в отрицание "животных инстинктов", возводя сдержанность в позицию одной из главных ценностей. Если бы я этого не делала - мне было бы грустно отказывать себе в реализации желаний. А так - у меня есть идея, и отказ от желаемого не только позволяет мне не бороться со своими проблемами (которые и не дают реализовывать желания), но и служить во благо высшей цели.

И с одной стороны - у меня есть хороший контакт что с телом, что с эмоциями. Я прекрасно понимаю свои желания. Я ем ту еду, которую хочу есть в данный момент, прекрасно понимая, что это должна быть за еда. Я сплю, если мне нужно спать, и не загоняю себя спать если не хочу. Я грущу, если мне грустно. Радуюсь, если радостно. Если я хочу плакать - я буду плакать вне зависимости от обстоятельств, и вряд ли буду переживать из-за неуместности своих положительных эмоций.

Но. Я могу не обнять человека, даже если хочу. Сомневаюсь в вопросах, связанных с физическим взаимодействием, хотя правила игры могут быть проговорены и я чувствую себя вполне комфортно. Я переживаю. Волнуюсь. И очень многое себе запрещаю.

Почему я не удовлетворить потребность в тактильном контакте, но вполне могу съесть бутерброд, если хочу его?

Есть некоторые ярлыки, которые появились в подростковом возрасте, и от которых я никогда и никуда не денусь. Я толстая, у меня плохая кожа, я ношу очки и не умею взаимодействовать с социумом. Конечно, в момент когда меня видели такой, и я сама себя такой видела, мне нельзя было ни обниматься, ни есть бутерброды. И, собственно, я действительно стеснялась и есть при ком-то, и пытаться каким-либо образом физически взаимодействовать.

Я все еще вешу сильно больше, чем люди, с которыми все обычно сравнивают себя. У меня до сих пор отвратительная кожа (хотя в последнее время с этим чуть меньше проблем). Очки я не ношу, правда, и с людьми общаться научилась. Но в общем и целом я не могу сказать, что что-то изменилось радикально, кроме ощущения себя. И в этом моем нынешнем ощущении я имею право есть бутерброд, хоть на красной площади, хоть четыре бутерброда подряд. А с людьми обниматься все еще не имею.

А еще, почему-то не имею права меняться, показывать обеспокоенность своим внешним видом, любить фотографироваться и любить себя на фотографиях, заниматься сексом.

Я люблю себя. И начинаю все больше любить свою внешность. Я не надевала купальник почти год, и могу сказать, что сейчас я чувствую себя сильно комфортнее чем в прошлом году. Но я все еще не могу разрешить себе многие вещи.

И вот, ура, я пришла к корню проблемы, пока это все писала. Я люблю свою внешность, но считая ее неудовлетворительной испытываю сомнения в своем праве ее любить.

В рамках борьбы со страхом меняться, кстати, вчера я постриглась. В качестве манифеста против того, что я не имею права любить себя на фотографиях, я решила выложить эту фотографию везде.

@темы: ♥foto

---

Теперь я снова есть в Твиттере - https://twitter.com/seagullincstasy

---

А сегодня у коалиции Вместе был тренинг для волонтеров, который вообще не планировалось снимать, но так вышло. Меня откинуло во времена школы юного психолога при МГУ, в которую я ходила в 9 классе - дурацкие "тренинги" якобы на объединение, плоские ответы на вопросы о себе. Обратная связь - и все дружно щебечут "о, мы так объединились, мы такие молодцы".

еше пара фотографий

Зато внезапно выяснилось, что человек, которого я боялась и не понимала, думает именно так, как мне нравится. И это, конечно, бальзам на душу, даже не потому что приятно встретить кого-то, кто тебе нравится. А потому что когда я остаюсь единственной недовольной - мне начинает казаться, что со мной что-то видимо не так, я мерзкий сноб и права не имею критиковать. Если меня спросить - я все равно отвечу то, что думаю, но без поддержки буду испытывать больше дискомфорта от самого факта несовпадения моего мнения с большинством.

две фотографии прекрасного человека

А потом мы выползли и я фотографировала ребят для сайта - похвастаться, какие мы молодцы и какие у нас прекрасные волонтеры.

посмотреть на волонтеров

@темы: ♥foto

---

---

Сборная солянка из наблюдений.

Весна определяется не по погодным изменениям, и даже не по внутреннему ощущению. Весна - это когда все надевают новую обувь. Она трет, аптеки продают недельную норму пластырей в один день, а люди ходят по улице удивительно смешной и несуразной походкой. Только те, кто еще весной надел кроссовки выбиваются из толпы - уверенно и плавно они двигаются в привычном ритме. Женщины в балетках, сандалиях, на каблуках, мужчины в новых ботинках - все они чуть прихрамывают, оставляют ногу на земле дольше, чем нужно.

От первого абзаца стоило перейти к тому, что общество вынуждает нас носить неудобную обувь потому что так "красиво", а красота - это всего лишь социальный конструкт, и призвать всех надевать кроссовки. Но я думаю не об этом. Я думаю о том, что очень хочу снять фильм - там будут только ноги, и звук. У меня есть звукарь, в которого я верю, и даже оператор, с которым я не знакома, хотя у меня есть подозрение, что звукарь занимался с ним сексом в душе нашего общежития, и тогда я его знаю.

___

Реклама Макдональдса - это насилие. Они играют на том, что их еда вызывает у людей сильную пищевую зависимость. Я читала книжку, где описывались опыты на крысах и люди, страдающие от переедания. И мы - и крысы, и люди - становимся зависимы от еды, в которой много жира, соли и сахара.

А вот реклама МТС - приятная. Мне нравятся фотографии, которые они используют - у людей там очень правильный взгляд. Она в меру феминисстская, привлекает внимание, стильно сделана. Я, правда, упорно не понимаю при чем здесь мобильная связь.

___

Когда что-то падает - время замедляется. Недавно я разбила бокал, винный бокал, объемом 0,6 литра, полный красного вина. Запах не мог выветриться часа два, вся комната была в вине - брызги разлетались в радиусе метров двух, наверное. Я расцарапала все руки, пока собирала осколки, а половую тряпку пришлось выбросить, потому что она превратилась в стекловату. Но как же это было красиво. Сначала он медленно летел, держась абсолютно вертикально - пока он не ударился об пол ни капли не пролилось, и я не преувеличиваю. А потом я видела каждый отлетающий осколок.

---

Я продолжаю сериальный запой, и пришла сказать, что Top of the lake крут. Я не совсем понимаю, насколько мне нравится сюжет, но атмосфера там такая, что пульс учащается.
А это - прекрасная женщина, имени которой я пока не запомнила. Но я уже жду ее появления на экране и каждый раз невозможно радуюсь, когда вижу.

---

А пока я не хочу готовиться к экзамену - я обработала фотографии из Крыма. Это февраль этого года, и да, февраль - отличное время для Крыма.

Еще. Много.

@темы: ♥foto

---

Посмотреть больше фотографий с первой в этом году вылазки на природу

]

@темы: ♥foto

---

Пока я испытываю смутное ощущение, что сейчас прошлая весна, а не эта, и не знаю как о нем рассказать, я расскажу о материальном.

Съемки. Учитывая место моей учебы - странно, что я не участвую в съемках постоянно. Учитывая мою появившуюся неспособность коммуницировать и выстраивать контакты - удивительно, что я вообще оказываюсь хоть где-то.

Курсовая работа мальчика из моего университета. Я - ассистент продюсера, по крайней мере я хотела бы, чтобы так было написано в титрах. На деле я снимала материал для фильма о фильме, фотографии бекстейджа, и иногда откладывала фотоаппарат чтобы приготовить еду на толпу людей на съемочной площадке.

Снимаем мы экранизацию рассказа "Свеча горела". В старших классах у меня была чудесная преподавательница по литературе, чудная женщина. Она советовала нам его прочитать, и вспоминая о нем, я вспоминаю и о ней. Я не видела ее с выпуска, и, если честно, очень хочу с ней встретиться и поблагодарить за то что она в моей жизни была. Но она уволилась из школы и уехала в Кострому сажать перцы, благая цель, но это заметно осложняет возможность встречи.

Фотографии рабочего процесса художественной ценности не представляют. Но я хочу показать детальки - я люблю детальки.

еще некоторое количество не особенно внятных фотографий

А еще, пользуясь случаем, поделюсь музыкой. Этот милый мальчик - идеальный саундрек для фильма. Косые солнечные лучи, главный герой идет по суетливой улице, останавливается, прикуривает, улыбается.

@темы: ♥foto

---

Существует палата мер и весов. Там хранятся абсолютные, эталонные килограммы. Когда я сомневаюсь в том, правильный ли у меня килограмм яблок, не обвесили ли меня на рынке, не сломались ли мои весы - я иду туда и сравниваю свой килограмм с тем, абсолютным и эталонным.

Где моя палата мер и весов, с экспонатами которой я могу сравнить свои убеждения, желания, мысли? От какой точки я могу отсчитать свою жизнь и свою личность? Что есть кроме субъективного восприятия, и есть ли что-то кроме? Если существует только оно, то какая по сути разница, лежу я на диване смотря сериалы или живу собственной жизнью, если и то и другое одинаково не нужно никому и ни зачем.

И, строго говоря, о каком сравнении я сейчас распинаюсь, если у меня в принципе нет уверенности в том что я существую? Возможно я проснусь, и у меня останутся некие обрывочные воспоминания: такой яркий сон, реалистичный, и там был мир, в котором нет смысла, ты представляешь? там все живут, и не знают зачем.

Зачем? Зачем все что происходит, где тот глобальный смысл который объясняет зачем амеба выползла из лужи и сделала все эти дурацкие города, правила и машины. Эта амеба придумала номера для автобусов, которые ходят по улицам у которых есть названия. Придумала, что получать травмы - это плохо, и во избежание получения травм ей нужно держаться за поручни в этих самых пронумерованных автобусах. Она придумала бренды одежды, переживает экзестенциальные кризисы и экономит деньги для того чтобы поехать отдохнуть куда-нибудь, где теплее.

Если этого смысла нет - я не понимаю, зачем мне нужно ездить в автобусе, экономить деньги и переживать экзестенциальный кризис. Я решительно не знаю зачем мне стремиться к неким промежуточным целям, всяким мелочам вроде получения высшего образования или самореализации, если в конце меня ждет большая и неизбежная цель - прекращение существования.

Я живу ради получения максимального удовольствия. А я - ради своих детей. Для меня главное - это реализовать себя, добиться как можно большего. Мне хочется в старости ездить на Феррари и собственную яхту. Чтобы родители ни в чем не нуждались. О, я нашел себя в науке. Моя главная страсть - это коллекционирования пустых упаковок от сигарет, не представляю зачем мне еще жить, если не это.

Нет, неправильный ответ. Мы все живем для того чтобы завтра, послезавтра, через пятьдесят лет не проснуться и не понять.

Мне казалось, что самое прекрасное что может быть итогом моей жизни - когда ей придет конец понять что я все сделала правильно. Итогом моей жизни будет сначала полусуществование в дряхлеющем теле, без возможности полноценно функционировать и даже мыслить. А потом - смерть, некрасивая, прозаичная. Когда человек умирает - мышцы расслабляются, и да, мы все будем в луже собственного дерьма. Это, конечно, если на меня внезапно не упадет рояль - тогда все обойдется без дряхления, но тоже самое дерьмо, и что-нибудь еще, разбрызганное и раздавленное.

И если у этого всего нет некого определяющего вектора - я не вижу никаких причин, по которым я должна делать что-то кроме тупого ожидания конца.

---

Как прилежный студент, я беспокоюсь о месте отработки летней практики. Санки я готовлю летом, поэтому уже сейчас я закрыла практику, которая будет летом. А потом выяснилось, что ее не будет. Но это, на самом деле, совершенно не важно, потому что я настолько люблю кинофестивали, что если бы мне не нужно было учиться, я бы ходила волонтером на каждый.

Сейчас совесть позволила мне посетить только два из трех возможных. Это были Послание к человеку (Message to Man) - фестиваль документального, игрового короткометражного и анимационного кино (меня пугает то, что я это только что написала по памяти), и Санкт-Петербургский международный медиафорум.

С Посланием я знакома - в прошлом году я также отрабатывала практику там. Потрясающе забавное мероприятие, фестиваль класса А (как Московский, и...все, их таких крутых только два в России) организация которого находится на уровне каких-то совершенно невпечатляющих мероприятий. В прошлом году все было еще хуже, чем сейчас. Но все-таки я умудрилась поучаствовать в международном скандале, прожить неделю на холодной картошке на обед и всякое такое.

Медиафорум был адекватнее и предствительнее. Из-за границы было приглашено больше двух тысяч гостей, вокруг которых все, естественно, прыгали и всячески их ублажали. Хотя и здесь было не без странностей. Например, приехавший Франсуа Озон (кстати, он приезжал именно в тот кинотеатр, где я работала!) попросил массаж в номер отеля Астория, где он жил. Компания, которая привезла его, не могла позволить себе лишние расходы (действительно не могла, моя знакомая там работает, и у них минимальные бюджеты), а медиафорум просто отказался оплачивать. Франсуа адекватно воспринял отсутствие массажа, но вот я многого не понимаю - на открытие горели ростральные колонны, гости жили в лучших гостиницах петербурга, церемония открытия проходила с таким размахом... А на массаж денег не хватило.

О кино. Просмотрено было мною просто бесконечное количество фильмов. На Послании я обычно ходила на два сеанса в день, на форуме - на один. А перерыве (4 дня) я успела дважды сходить просто в кинотеатр... Кстати, мне совершенно не надоело смотреть кино. Кажется, я тренирую выносливость.

О каждом увиденном фильме я говорить не буду и не хочу, но о некоторых, особенно впечатливших...

Племя (2014, Украина, Нидерланды), Мирослав Слабошпицкий. Мы сидим за стойкой, и к нам упорно подходят люди: "Почему все места на Племя забронированы? Я не могу купить билет?". И мы отвечаем, что тут верно какая-то ошибка, и не может такого быть, чтобы на оба показа все места были забронированы, и так не бывает, залы всегда полу-пустые. А потом время близится к вечеру, и весь кинотеатр заполняется людьми - немое море колышится возле зала.

Это фильм на языке жестов. Для глухих людей. Без озвучки, без субтитров, без музыки. Мест в зале действительно не было - мы сидели на ступеньках, кто-то - на полу перед экраном.

Это событие. Не в нашем мире, но параллельном - рядом с нами живут тысячи людей, которые оказываются исключены из социума, и это фильм для них и про них. Я испытывала огромное чувство благодарности за отсутствие перевода - именно так и нужно говорить о проблемах, не адаптируя их.

Не хочу говорить ничего о фильме, но очень советую посмотреть. Жаль, вы уже не сможете оказаться в этом душном, набитом людьми зале, где рядом с вами на ступеньке сидит пожилая женщина, а чуть выше - не самый неизвестный режиссер.

Лес танцующих духов (2013, Швеция, Канада), Линда Вестрик. Один из лучших документальных фильмов, что я видела. Жизнь (и смерть) в одном из племен где-то, кажется, в Конго. Если будете смотреть, обязательно обратите внимание на мужское и женское в восприятии племени.

Мамочка (2014, Канада), Ксавье Долан. На самом деле, тут даже ничего не нужно говорить - достаточно названия и имени режиссера. Долан продолжает переживать из-за сложных отношений с матерью (и миром), но уже вроде бы не в своей жизни, а как-будто в чьей-то чужой. Так мы ему и поверили.

Я устала от его рефлексии. Я в восторге от того, как он снимает, но предпочла, чтобы он снимал что-нибудь другое.

Новая подружка (2014, Франция), Франсуа Озон. Журналистов перед показом заставили подписывать эмбарго, так что и я не буду рассказывать, о чем этот фильм. Только одно - самое острое - впечатление. Будто ты ведешь ладонью по атласу цвета слоновой кости, и он такой идеально гладкий, и бесконечный.

Зильс-Мария (2014, Франция, Швейцария, Германия), Оливье Ассайас. Прекрасные, восхитительные персонажи. Мне внезапно понравилась Кристен Стюарт (раньше она просто была мне безразлична, а в этом фильме понравилась). Восхитительная главная героиня. Прекрасное взаимодействие и отличные декорации взаимодействия.

@темы: прокино

---

Читаю Набокова. Не запоем, но залпом. Пару раз в сутки хватаюсь за книгу - и падаю, падаю, продолжаю падать в кроличью нору, вырытую не в земле - в словах, фразах, обрывках образов, смыслов и эмоций. Лечу, боковым зрением выхватывая жалость, перелив солнечных пятен на стволе дерева, плеск воды в одном из каналов.

Лолита. Сначала, конечно, Лолита. Фанатский шарф с "Гумберт вперед!" Раздражение, сочувствие, чуть-чуть мыслей о том, что Лолита совсем еще ребенок. И все - осязаемо, совершенно реально. Я совершенно точно знаю, как пахло от Лолиты, какими были простыни в мотеле. И в этой истории я чувствую себя Гумбертом настолько отчетливо, что это даже пугает. Будто Анабель Ли была и в моей жизни.

Камера Обскура. Ночью на даче, электричество отключили, никого нет - горят свечи, и вздрагиваешь постоянно от любого звука. И хочется прыгнуть в омут с головой, разломать свою и так неустроенную жизнь. А потом приезжают люди, и ты говоришь с ними о том, что чувствуешь, и две вещи: они совершенно не понимают, о чем ты пытаешься им сказать; ты катастрофически не можешь найти слова, чтобы это сделать.

Приглашение на казнь. Кафка, но автор отрицает. Сложно, муторно, боязливо озираешься - стихийность и алогичность уже проникла в твой маленький мирок? Нет, пока еще нет. А потом ты просто встаешь и уходишь с эшафота, и снова есть надежда, если не в адекватность мира, то в твою собственную.

А теперь - Защита Лужина. И ты первый раз не главный герой - ты тот, кто создан жалеть, заботиться и защищать. И хочется свернуться клубком от мучительного ощущение нереализованности - ты предаешь все то, о чем заботишься, а ведь это единственное, в чем ты сможешь найти себя. И сердце сжимается (это не оборот речи, это то, что я прямо сейчас чувствую под ребрами), потому что Петербургское детство. Прогулки с отцом, и маршрут, такой, чтобы в 12 часов оказаться как можно дальше от пугающей стреляющей пушки. Случайно найденный смысл, потом зарытый, но уже навсегда оставшийся с тобой. Но ты - не он, и никаких прогулок и смыслов. Просто родись, расти на романах, мни себя тургеневской барышней, а потом найди человека, в котором только и есть, что случайно найденный смысл, и принеси себя в жертву - возложи, так сказать, на алтарь служения - в жертву богу чужого благополучия.

И все дороги ведут на Мойку. Тянет в тот дом, где было счастливое детство несчастного мальчикамужчинычеловекагения. Уснуть на ступенях, не просыпаться, не быть. Только ледяное каменное прикосновение.

@темы: прокниги

---

Ричард Айоади.

Очередная порция прекрасного. Я почему-то очень люблю находить режиссеров, у которых в фильмографии очень мало фильмов, смотреть их, восхищаться, а после - страдать от того, что они кончились слишком быстро.

1. Субмарина (2010) - 7/10. Как сказала моя одногруппница - это фильм не про подводников, а в про хипстеров. Очень красивый визуально, действительно хипстерский. Кадры оттуда выглядят как фотографии из инстаграмма. Но то, что они хотя бы выглядят как фотографии не может не радовать - некоторые действительно можно скринить и ставить на заставку.

Простая история про мальчика, которому нравится девочка, родители которого переживают кризис отношений. Замкнутый подросток живет в выдуманном мире - это его способ существования. Но обстоятельства выбрасывают его в реальность, с которой справиться намного сложнее, чем с собственными фантазиями.

Фильм не лишен юмора - и достаточно плоского, очевидного, текстового, и более глубокого, который обнаруживается в стечениях обстоятельств.

2. Двойник (2014) - 8/10. Кафка встретился с Достоевским, они переоделись в клетчатые рубашки и конверсы и решили снять кино.

Условное простанство некого города. Выцветшие условные герои, и среди них - белая-белая Миа Васиковска (все-таки, в ее внешности есть что-то настораживающее, я не люблю ее в ролях без двойного дна). Главный герой, идущий на поводу у обстоятельств, враждебный к герою внешний мир, абсурдный, стихийный, и стихийностью этой пугающий и завораживающий одновременно.

Я не могу назвать этот фильм шедевром, но... Он хорош, весьма хорош. Не столько содержанием, сколько формой. Я жила бы в идеальном мире, если бы такие картины существовали в неограниченном количестве, и перемежались чем-то по-настоящему достойным.

На этом фильмография Ричарда Айоади кончилась, к сожалению.

@темы: прокино

---

Я уже, наверное, месяц, пытаюсь сформулировать какой-нибудь осмысленный пост. Отзыв на что-нибудь прочитанное или просмотренное. А пока мои попытки безуспешны, я просто покажу вам картиночки и музыку.
Фотографии - поездка в Ботанический сад. Хотели посмотреть на цветущую сакуру, она была весьма неказистой и густо облеплена людьми. А музыка - это то, что я слушаю последнее время, когда мне хочется идти по улице и улыбаться.

Фотографии. Помните, что если вы черкнете пару слов в комментариях - мир станет чуть добрее!

@темы: ♥foto

---

Когда-нибудь я сяду, соберусь и напишу что-нибудь о том, как проходила моя жизнь в то время, пока я сюда не писала. А сейчас я просто принесла прекрасное.

---

Жизнь бьет ключем. После практически двух месяцев состояния абсолютной амебы, я наконец чувствую себя живой. Особенно живость собственной жизни позволяет ощущать отсутствие денег. А значит, до понедельника я живу с бесплатным дизайном, рекламой и невозможностью купить игрушку для айфона, на которую я подсела в последнее время. На самом деле, я даже люблю такие безденежные встряски - после них лучше понимаешь, что тебе действительно необходимо. А еще, это отличная возможность доесть остатки продуктов, которые всегда есть - где-нибудь заныканы макароны, на дне морозилки куриная нога...

Мы снимаем кино. Если все предыдущие месяцы я, говоря что мы снимаем кино, имела ввиду "ну еще пока не снимаем, но скоро непременно начнем, у нас даже почти есть сценарий", то сейчас снимаем - значит снимаем.

В субботу утром я проснулась от чужого будильника на чужой кровати. Кровать была прекрасная - двухспальная, безумно мягкая. Ее делало хуже только то, что нас там спало трое, и на момент звона будильника мы спали около четырех часов. Парад зомби прошествовал на кухню, где незамедлительно были поставлены на плиту: сковородка с котлетами, кастрюля со спагетти, чайник. Зомби расселись по креслам (чудесные плетеные кресла!), закурили утренние сигареты и решили начинать чувствовать себя людьми.

Потом были: попытки выехать с парковки; попытки не заблудиться на дороге (неудачные); попытки выехать оттуда, куда мы все-таки заблудились; ощущение себя Беспечным ездоком в мире Эквилибриума; пустой КАД через финку под Битлов; китайские кексы с чем-то странным в качестве начинки, что обещалось быть клубничным; AC/DC на полную громкость в ожидании приезжающих на электричке.

Какое-то время мы бестолково бродили, очень много курили, я грела аккумулятор в кармане, а себя - в машине. Была торжественно разбита тарелка с названием фильма и нашими росписями. Распита чаша Грааля с мате в ней (еще со времен обсуждения задумки мы все знаем, что мате - как абзац). И...

Началась мистерия. Феерия. У меня нет слов, чтобы описать то, что было дальше. Мне повезло встретить людей настолько невменяемых, что они готовы делать ужасные вещи только ради того, чтобы я сняла это.

Девочки ходили в абсолютно недышащих масках, обернутые во флизелин - практически ничего не видя, без возможности покурить или свободно двигаться. Прекрасный Александр дважды пытался загореться, падал на землю, поднимался и бежал дальше, был засыпан перьями полностью. У режиссера таки загорелись перчатки и немного подпалилось пальто. Все присутствующие были заморожены, облиты дождем и жидкостью для растопки, обкурены дымовой шашкой...

- Я не расслышал - "ебанись нахуй" или "не ебанись нахуй" и на всякий случай решил упасть.

- Из тебя так смешно до сих пор сыплются перышки... Только мне как-то неловко рядом с тобой идти.

- Может, надеть на фотоаппарат шапку?

А теперь, я просто покажу вам чужие фотографии с чужих айфонов. И да, теперь вы будете знать, как ориентировочно я выгляжу. Ну да ладно.

Чуть больше фотографий